הצלחה בזוגיות כחזרה לגן עדן מקדם

אז מה זה בכלל קשר זוגי? נישואים? למה כל כך קשה לשני בני אדם לחיות ביחד לאורך זמן? ואם זה כל כך קשה, למה בכל זאת אנחנו עושים זאת לעצמנו? אני פוגשת רווקים, רווקות שמשאלת ליבם היא למצוא את האחד / האחת שלהם להתחתן ולהוליד ילדים… אנחנו רואים זוגות בכל התרבויות, בגילאים שונים, בהפרשי גיל שונים, זוגיות מאוחרת, זוגיות פרק ב' ג' וכו'. אנשים שהזוגיות שלהם לא צלחה מתגרשים ובאופן טבעי משוועים לזוגיות מוצלחת.

אז מה זה הדבר זה???

זוגיות מבריאת העולם

יסוד הזוגיות והמיתוס הכי ראשוני היה ביום השישי לבריאת העולם, כאשר אלוקים ברא תחילה את האדם לבדו. נראה כי "ה-אדם" לא יכל לבטא את מה שחסר היה בקיומו שלו, כיוון שהוא מעולם לא חווה קיום אחר, היינו קיום שלו עם יצור אחר המהווה בבואה לדמותו. ראה אלוקים שלא טוב היות האדם לבדו ויצר את האישה שתהיה עזר כנגדו. המילה כנגד יכולה להתפרש בשני מובנים:

1.  ממול, אחד מול השני.
2.  לעמוד בהיפוך לאחר- against.

דבר נוסף שאליו אנו עדים בסיפור אדם וחווה שתחילה היו בגן עדן, ושם חוו את הרוגע והשלווה בזוגיות. היו ערומים והרגישו בנוח, לא ידעו שאפשר להרגיש אחרת. הרגשתם הייתה עוצמתית כי הם הרגישו בנוח עם עצמם וכמובן אחד עם השנייה. אך כאשר גורשו מגן עדן הם הרגישו באופן מאוד עוצמתי שהם צריכים להתכסות, הרגישו תחושות של בושה, של חשיפה, מן צורך חזק להסתיר כל אחד את מי שהוא.

סיפור אדם וחווה ממחיש לנו את הצורך הטבעי שלנו לזוגיות, את הניצוץ הכי עמוק בתוכנו להביא את עצמנו לידי ביטוי באופן העמוק ביותר. ולכן, קשר רומנטי בזוגיות ממושכת ומחייבת היא המתנה הגדולה ביותר שהחיים יכולים להעניק לנו. ועם תחושה כל כך עמוקה זו אנחנו, כבני אדם, מכל התרבויות, חיים את הווייתנו.

אבל המתנה הנפלאה הזו לא מגיעה עם הוראות הפעלה ומהר מאוד נקלעת למשברים בזוגיות.

במאמר זה ובמאמרים הבאים אכתוב על עבודתי כמטפלת זוגית עם ניסיון רב שנים עם זוגות במשבר, בעיות בזוגיות, משברים זוגיים קטנים וגדולים כאחד, בגידות, גירושין, פרק ב' וג' ועוד ועוד. אשתף אתכם בדוגמאות, כמובן בעילום שם ובדיסקרטיות מוחלטת כלפי זוגות שמגיעים אלי לקליניקה. אלמד כלים מעשיים וחשיבה שונה כדי שחיי הזוגיות שלנו, חיינו וחיי ילדינו יהיו טובים ומאושרים. ובע"ה חיי נצח בגן עדן מקדם.

שורש הבעיה בזוגיות

כאשר אלוקים בחר ליצור אדם ואישה כזוג ולא את אדם הבודד, הכתוב מראה את המילה כנגדו כדי להבהיר לנו שישנם שני פוזיציות שאנו יכולים לחיות בהן: אחד מול השני ואחד בהיפוך לשני. העמידה אחד מול השני היא הנטייה הנכונה בזוגיות. תחשבו על שני בני אדם שעומדים אחד מול השנייה, מה הם רואים? על איזה נוף הם מתבוננים? הם מתבוננים אחד על השנייה. האישה רואה מולה את הגבר והגבר רואה מולו את האישה, ודאי שזה מה שהם רואים בפיזיות אך האם הדבר גם נכון לראייה הפנימית והעמוקה האחד של השנייה?! ופה מגיע הלימוד של הדברים. כי בפיזי אנחנו רואים אחד את השנייה אך מבחינה פנימית אנחנו הרבה פעמים מפספסים ובגדול!! מפספסים את הרצונות, התשוקות, הרגשות והצרכים אחד של השנייה. והקשב פה צריך להיות עדין, מחודד ומכוון כלפי האחר. כמו שאומר הפתגם 'הקשבה זה לא לשמוע את המילים שנאמרות, הקשבה היא להבין את מה שהמילים האלו מבטאות'.

אך כאשר אנחנו נמצאים במצב השני של המילה "כנגדו", אנחנו עומדים בהיפוך אחד כלפי השנייה, אנחנו רואים נוף אחר לחלוטין. דמיינו זוג עומד גב אל גב, האם יוכלו לתקשר? מה הם יראו מהעמדה הזו? כל אחד יראה את עולמו, את בבואתו. דרך זו היא של נפרדות והפוכה מאחדות. זו דרך שהרבה מאתנו נמצאים בזוגיות, כל אחד רואה את עצמו בזוגיות, את טובתו האישית ואין זו אשמתו ! הוא פשוט לא עומד בכיוון הנכון ! אם רק נבין שעלינו להסתובב לכיוון של בני הזוג שלנו ולראות את העולם שלו/ה במלוא התשוקה והסקרנות, אז נוכל לחיות בגן עדן מקדם.

זוגיות כריפוי

חייהם של אדם וחווה בגן עדן הייתה ללא מחסומים והגנות, היא הייתה שמחה רוגעת ותחושה של חיות מלאה. כאשר אנו בתחילתו של קשר אנו חווים אהבה רומנטית, אהבה רומנטית היא אשליה ותקווה שצרכינו יענו בדיוק כפי שאדם וחווה חוו בגן עדן. אנחנו פוגשים באדם שבשלב ההתחלתי של האהבה אנחנו מסירים את כל ההגנות והמחסומים ומרגישים שוב את השלמות שלנו. גם מבחינה פיזיולוגית אנו חווים שינוי מוחי מדהים, כאשר חומר כימי משתחרר במוחנו. התיאור של אדם וחווה שהיו ערומים ולא חוו בושה או צורך להתכסות מראה לנו את העומק של ההרגשה הפנימית שבה שרויים זוגות בשלב ההתחלתי של האהבה הרומנטית, אין את הצורך להגן על עצמי כי אני רואה רק את החיובי באדם שמולי!

ברגע שהיחסים נתפשים כמחויבות, מתחילה האהבה הרומנטית לדעוך…זה השלב שבו אנו חווים את הגירוש מגן עדן. אנו נמצאים בשלב של התפכחות מהאשליה של מיהו בן/ת זוגנו. מחסום ההגנות חוזר, ושותפינו כבר לא נענים בקלות וללא מאמץ זה לצרכיו של זו. כל אחד מנסה לאלץ את השני להתנהג אחרת באמצעות ביקורת, בושה תלונות והאשמה, שמובילות למאבקי כוחות. היות ואנו חיים בתרבות שעל פיה אם אנו מרגישים רע, משהו בנו "לא תקין", כשאנו נקלעים למאבקי כוח אנחנו לעיתים עוזבים, חיים במאבק מתמיד או חיים במערכת של יחסים מקבילים.

שלב מאבקי הכוח גורם לתסכול רב בחיי היום יום, שיבוש בתפקוד גם מחוץ לחיי הזוגיות כמו עבודה וקריירה. חווים פחד של נטישה, פחד של הבלעות בתוך מערכת היחסים, כעס שדברים לא מתנהלים כפי שחשבתי או כפי שציפיתי. כל אחד מחזיק בעמדה שנקודת המבט והדרך שלו היא הנכונה, ובעצם כל אחד מתכנס ומשתבלל בתוך בבועתו והקשר הזוגי מגיע למבוי סתום. זהו שלב שבו הרבה זוגות פונים לייעוץ זוגי או לטיפול זוגי. חווית שברון הלב בזוגיות היא עוצמתית ומקשה על התפקוד בחיי היום יום שלנו. מחקרים מראים על ירידה בבריאות הפיזית והנפשית אצל זוגות במשבר.

חוויה של משבר זוגי היא בהחלט קשה אך חשוב לי להבהיר שמשבר זוגי הוא לא סימן לאהבה שנעלמה! משבר זוגי הוא משאב למקפצה עוצמתית לחיזוק הקשר הזוגי העצמה של מערכת יחסים מטיבה ועוד צעד בדרך לאהבה האמתית. זוגות רבים שמגיעים אלי בתקופת משבר בזוגיות שואלים אותי האם להתגרש יהיה הדבר הנכון עבורם. שאלה זו מגיעה בעקבות המצוקה העוצמתית הכל כך גדולה של חוויית הכישלון והאכזבה מתקופה ממושכת של משבר בזוגיות. חשיבה זו מוטעית מיסודה כי רק ע"י מחויבות נוכל להגיע לריפוי זוגי ואישי. ובנוסף, כאשר אנו תופסים משבר כדבר שלילי, אנו נוטים להיפרד ולא להתמודד והחידוש שלי הוא, שמשבר בזוגיות זה מקפצה לקרבה גדולה יותר ואף התחלה של חזרה אמתית לתקופת גן עדן מקדם.