בס"ד
כאשר ארבעת המילים השליליות הללו באות לידי ביטוי בזוגיות הן קטלניות ביותר. שמפריע לנו משהו חשוב שנדבר על ההתנהגות או הסיטואציה ולא על בני הזוג שלנו. בזמן שאנחנו מאשימים את בני הזוג שלנו אנחנו מבקרים את מי שהוא. מה קורה לנו כאשר מבקרים אותנו? אנחנו נחסמים ונעשים תגובתיים. חשוב לזכור שכאשר רוצים להעיר דבר מה שלא טוב לנו– נדע לדבר על עצמנו וכך נסביר את הכאב שלנו.
כשאחד מבני הזוג מרגיש תחושת עליונות על השני הוא מדבר ומתנהג בבוז בעוקצנות ובציניות- התוצאה תהיה חוסר כבוד. אגרסיביות קטלנית לא פחות למערכת היחסים וזוהי צורה של כעס אלים מפני שהתנהגות זו מכילה איום או פרובוקציה.
שאנחנו נכנסים למגננה אנחנו בעצם מאשימים את הצד השני ובמילים אחרות אומרים שהבעיה היא לא בי אלא בך. שיש מגננות במרחב הזוגי צפוי שיהיו הסלמות רציניות והתוצאה תהיה שאחד מבני הזוג מחליט להיאטם. היאטמות גורמת לשני להרגיש שלא אכפת מהם, שהוא לא חשוב. ההיאטמות היא לא רק מהמריבה עצמה אלא היאטמות גם מחיי הנישואין.
זהו העיקרון היחיד שחשוב להימנע ממנו הוא גורם להרס וריחוק בחיי הנישואין. אם נקפיד לא לעשות זאת אז נוכל לאמץ התנהגויות אחרות בונות מקרבות ומעצימות אהבה.
ולכן כתבתי עוד 9 עקרונות של מה כן לעשות…
אחד הדברים הראשוניים שאני עובדת עם זוגות בקליניקה זה להכיר כל אחד בעצמו את החלק שגורם לשני מצוקה וקושי. (מזמינה אתכם להיכנס לאתר שלי ולקרוא מאמר שכתבתי בנושא "פתאום משהו קרה"). דבר כלשהו שאנחנו עושים, אומרים, פונים – גורם למיצר במרחב הזוגי. פעולה זו של לקיחת אחריות היא מכוונת את ההסתכלות לבירור עצמי, מפחית האשמות וביקורתיות. בני הזוג חשים שרואים אותם – מגביר אמפתיה, חמלה ורצון להיות בקשר.
כל זוגיות טובה דורשת השקעה, במרוץ החיים שלנו אנחנו דוחקים את הזוגיות לפינה. העומס של העבודה, הילדים, העייפות משתלטים על חיינו ואנחנו נהפכים להיות שותפים למטלות טכניות, וככל שהזמן עובר מרגישים שהזוגיות מובנת מאליה, חיים את מרוץ החיים במקביל ולא ביחד ומשהו שם מפסיק לפעום. בשלב הזה זוגות רבים מוצאים מפלטים וריגושים מחוץ למערכת הזוגית. דרכי מילוט אלו באים לידי ביטוי בתחביבים, טלוויזיה, עבודה, משחקים, בפלאפון ועוד. ישנם גם דרכי מילוט הרסניים הרבה יותר כגון בגידות, אלכוהול, סמים וכו.
לכן, חשוב מאוד למצוא זמן ולהפתיע אחד את השני, הפתעה קטנה כגדולה במשך היום, העיקר שתשקיעו מחשבה זה בזה. כל אישה וכל גבר רוצים להרגיש אהובים.
הקדישו רק כמה דקות של תהילה לבן/ת הזוג. כי כך תשמרו על הרומנטיקה.
שאנחנו אוהבים מישהו אנחנו רוצים להעניק לו אהבה והדרך שאנחנו נותנים ומעניקים היא על ידי מה שאנחנו חושבים שיגרום לשני להרגיש אהוב, ובעצם מה שאנחנו עושים בפועל – מעניקים לשני מה שעושה לי טוב. לדוגמא גבר שמרגיש אהוב שבת זוגתו מכינה לו ארוחה טעימה שהוא חוזר מהעבודה יבטא חזרה באותה "שפה" של שירותים וטיפול את אהבתו כלפיה, וייקח את הילדים לגינה – יתן לה זמן לנוח. בעוד שהאישה זקוקה למשהו אחר, היא מרגישה אהובה כאשר בן זוגה מקדיש לה זמן איכות לשיחה טובה. שפת האהבה שלה תהיה זמן איכות. זאת אומרת שכל אחד מרגיש אהוב בצורה אחרת. אם לא נדע מהו שפת האהבה של בני זוגנו נרגיש מתוסכלים שאנחנו נותנים ונותנים ובני זוגנו לא מעריכים, לא רואים מה עשינו עבורם.
איכות. זאת אומרת שכל אחד מרגיש אהוב בצורה אחרת. אם לא נדע מהו שפת האהבה של בני זוגנו נרגיש מתוסכלים שאנחנו נותנים ונותנים ובני זוגנו לא מעריכים, לא רואים מה עשינו עבורם.
כאשר אנחנו נגלה את שפת האהבה של בני זוגנו נוכל להעניק להם בדיוק למה שהם זקוקים לו, כי לכל אחד שפה משלו. (מזמינה אתכם להיכנס לאתר שלי לקרוא ולהבין מהי השפה שלכם).
השיח הרגיל שאותו אנחנו מדברים הוא השיח התגובתי, אנחנו שומעים משהו וישר מגיבים. לא חושבים לפני, אולי גם לא נותנים לצד השני לסיים את מה שהוא רצה להגיד ובסופו של דברים נוצרים מחלוקות ויכוחים אין סופיים, תסכולים. בקליניקה אני מלמדת טכניקה של הקשבה פעילה ותגובה מכוונת. נסו בכלים שיש לכם, להקשיב עד הסוף לדבריהם של בני זוגכם מתוך סקרנות אמתית,
הרבה פעמים תמצאו את עצמכם מבינים טוב יותר את הצד השני ותמנעו תסכולים מיותרים. תהליך זה מפסיק את הרגלי השיחה הרעים שלנו, בהם אנו אוהבים להשמיע את עצמנו ולהיות צודקים, וזה מונע מאיתנו את הקירבה החברות ואהבה אותה אנו מבקשים. התהליך מבטיח שלפני שנגיב נקשיב באמת למה שיש לשותפינו לומר. זוהי שיחה שיש בה מודעות וסקרנות אמיתית! תקשורת כזו מחסלת ביקורתיות, ניתוחים, התקפות, התנשאות, התקבעות, שתלטנות ו/או קריאת מחשבות של שותפך.
אם נחשוב שבן הזוג שלנו תמיד יכול לעשות יותר ממה שהוא עושה נהיה במקום מאוד מתוסכל. כי מה שהוא כבר עושה נתפס בעיננו כמובן מאליו. במקום להודות אנחנו מעבירים בקורת על מה לא נעשה, או לא נעשה בדיוק כמו שרצינו.
זוגות מאושרים מתגמלים אחד את השני בהערכה ובהודיה על כל מאמץ ולו הקטן ביותר. בני הזוג מרגישים ששמו לב אליהם, שרואים אותם, מרגישים מוערכים וחשובים. נכון שלעיתים אנחנו נשים לב למגרעות של בני הזוג אך חשוב מאוד להתמקד בכבוד והערכה.
כדי להפיח חיים חדשים אפשר למצוא הזדמנות בה אתם מקדישים קצת מחשבה על בן/ בת הזוג שלכם, חושפים רגשות חיוביים כלפיהם ומנסחים מדוע הם יקרים לליבכם.
הערכה כנה משמרת את שלמותו של בית הזוגיות האיתנה, זהו מרכיב חשוב ביותר בזוגיות רומנטית מתגמלת וארוכת שנים.
עבור זוגות רבים זאת לא בעיה בכלל, אבל אצל אחרים זאת סוגיה רצינית. זוכרים את התקופה שבה רק הכרתם? רציתם להיות ביחד בכל רגע, לא משנה איפה, לא משנה מי היה סביבכם חיכיתם להיות יחד. מה קרה מאז? ילדים, עבודה, מטלות, עייפות- מרוצת החיים ושכחנו משהו בדרך…שכחנו אותנו, את היחד, את החיבור, את הכוח המניע לכל אותם פעולות יומיומיות.
חשוב ליזום זמן קבוע לבילוי משותף, זמן שבו אתם מכייפים. זכרו שזהו לא הזמן לדבר על דאגות הילדים או תסכולים, גם אם ישנם כאלה תיזמו מועד אחר. חשוב להשקיט את הטלפון או כל טרדה אחרת. את הזמן הזוגי תמלאו בקרבה פיזית וריגשית. הרבה זוגות המטופלים אצלי ממש מחכים לזמן שלהם ביחד- יצירת זמן של חוויה משותפת.
דוגמאות לזמן איכות:
מחקר ארוך טווח הראה שאם אחד מבני הזוג פגע בשני, לא מספיק שיתנצל אלא יפצה במחוות חיוביות לפחות עוד חמש פעמים על פגיעה אחת. כלל זה נקרא "נוסחת 1:5". תדמו את זה לניהול חשבון בנק, ככל שתפקידו יותר מזומנים כך חשבון הבנק שלכם יתפח בחסכון ותהיה לכם הרגשת בטחון, תוכלו לקנות ולפעול בחופשיות. לאומת זאת, אם תמשכו יותר כסף מאשר תפקידו לא יהיה לכם בטחון, תהיו לחוצים ומתוסכלים. כך גם בזוגיות, ככל שתפקידו בחשבון הרגשי שלכם יותר, הערכה החברות והקשר יהיו איתנים. וגם במקרה של מריבה או חוסר הסכמה,
הקשר לא יתערער ולא יצא מאיזון. אלא ימשיך להיות בטוח וחזק. זאת אומרת שעל כל מקרה שלילי חשוב לתגבר בלפחות חמש מעשים חיובים נפרדים, רצוי באותו היום. אצל זוגות חזקים היחס הוא 1:20 רגעים טובים ביום לעומת דבר אחד שלילי.
שימו לב שזהו עקרון תוצאתי, כי אם נתרגל וניישם את עקרונות 1 עד 9 נצליח לגרום לבן/ת זוגנו להרגיש חשובים.
שימו עצמכם בנעליו של השני, כאשר אתם לא מרגישים חשובים, האם תרצו להעניק חזרה? האם תרצו להתקרב? האם תרצו חבר שגורם לכם לא להרגיש חשובים? האם תחשקו ותרצו להתעלס עם בבן זוג כאשר אתם לא מרגישים חשובים????
מה קורה לנו כאשר אנחנו מרגישים חשובים? מלאי מרץ, תשוקה, אנרגיה, חיוניות, אהבה, רצון לקרבה, בטחון, חיבור, רצון לנתינה, אופטימיות, אושר, אכפתיות, הודיה, הנאה, יציבות, כוח, שחרור, נחת, נינוחות, שייכות, שקט, עונג, סיפוק ועוד ועוד…
האם זה שווה?